GregerDaKings Blogg

Just det! Det är fan inte mitt fel att min inläggsstreak kom till en ände! Det är en satan en fan vid namn Belinda, skyll på henne... Det gör jag... Då är det okej... Och bara för att jag stöttpå henne betyder inte det att följande inlägg kommer att bli fulla med kärlekskranka fraser och citat ut högavisan.
Bara kanske.
Men inget mer än såhär ikväll. haj

Dom senaste 24 timmarna har varit, vad ska man kalla det... Omtumlande kanske. Därav inget inlägg det senaste dygnet. Försöker knåpa ihop något imorgon, måndag. En ny vecka är i antågande, se den positivt och med öppna ögon, vore ju jobbigt om dom var stängda, sem en blind. Dålig idé. Gonatt

En historia om en liten flicka som det kanske inte gick så jävla bra för. Det här är historien om Linda Salamander.

Linda Salamander var en nästan vanlig liten flicka på typ 9 bast, men vissa trodde hon var typ 7, asså det var inte så lätt attse det, för hon var typ ganska liten.
Linda Salamnders farsa var ett fyllo. Från rysslande, men han bodde i stockholm lixom. Och hennes morsa va typ ganska klen, och fick stryk av sin man, allts, farsan, ryssen och fyllot. En dag blev Linda Salamander pissed som fan på sin farsa, så hon kasta vatten, nej jag menar bensin i fejset på han. Och typ en tänd tändsticka, det hade ju varit värdelöst att kasta en otänd tändsticka lixom, och rysskuken började lixom flamma, brinna typ.
Snuten kom och tog Linda Salamander till ett hem för små tjejor med typ problem. Och där blev hon lixom våldtagen av en kuk som var fäst vid en sjuk gubbe, nog är det fan att det är dom sjuka som ska ha kuk. Som en vän sa igår kväll, vi nämner inga namn! Det lovade jag Marie J "Man ka ju inte försörja sig om man inte frår kuk!" Men nu var det ju så förbannat jävla illa att kukfan som sat fast i en doktor inte ens betalade! Utan stackars Linda Salamander fick ligga där och ta utan att ta betalt. Så jävla illa. Linda salamander växte upp på psykhemmet och kom senare ut därifrån lixom. hur har jag ingene aning om, men det gjorde hon typ.
Linda Salamander växte upp utan att vara myndig, hur fan det funkar fattar jag inte, men hon slapp kuk, och vände sig till små asiatflickor istället.
Hon blev en hacker, och hade en kompis som hette typ Stefan som var tjock och var tät på datorer, sjuk kille utan liv också. Och ingen hygien.
Sen träffa hon Knicke Blomblad som hon "had some funney time!" med, typ. Och sen blev dom detektiver, satans bra var dom också. För Linda Salamander kunde se in i framtide(!!!). Sjukt men sant, så jävla bra om man är deckare juh!
Sen typ dödade Linda kanske sin farsa, fattar inte den delen riktigt, men typ. Och Micke vänstrar med en kolega, vilken fan. Men hennes man är med på det, knasig fan det där. Sen följder typ två böcker till, som ingen fan orkar läsa.

Hittade den här videon tack avare länkt på FB:
Gillar *poke* delen bäst! 1337, hej /GDK

Snö, detta Djävulens påfund, Satans älskarinna, Lusifers tvilling. Partydödarens årstid är inne. Allt blir täckt i vitt, och jag som inte ens gillar vitt... Vägen blir glidig, och jag som inte ens gillar glid... Vintern är lång, och jag som inte gillar längd... Och tänk er inget snuskigt nu.
Jag hatar vinter! Den ser ut ungefär såhär:

Ja, jag infogade en bild som enbart var vit. Det var det jag gjorde.. Så kan det gå. Eller stå. Eller varför inte lite fredagsmys med den här killen igen?

Skulle nog bli en kväll av långa diskussioner om diverse världsproblem, lite konjak och avslutad med Mustaschvaxning i brittisk anda. (för att se en länger utvärdering av dne här snubben se: Söndag Rosella Satan)

I övrigt är det än en gång fREDAG!!1!ett.

Det var allt. Presterar nog bättre imorn, kanske

Och så var det dags igen. Funderade en stund på att ge fan i att skriva idag. Men då kände jag mig som en egoistisk knöl och en dålig människa. Måste ju bjuda med mig av mina tankar. Och hur lyder nu mina tankar? Det kan en get fråga sig. Ty endast dom är visa nog att förklara visdomens blöja. Om getter skulle kunna tala, skulle vi antagligen tvingas marodörmörda varenda jävel. Om dom nu är envisa fysiskt sett, så är det knappast någonting i jämförelse med hur det skulle vara om man förde en diskussion med dom.
"Jo, det är bevisat att jorden är rund"
"Nej"
"Ehhe, jo. Vill du att jag ska visa dig bilder eller andra bevis?"
"Nej"
"Men då kan du väll fan inte säga att du inte tror på att jodern är rund om du inte vill se bevisen för, och jämföra med bevisen emot!?"
"Jo"
"Men för fan! Kom igen. Det är ju bara så det är!! Jorden är rund och kommer alltid att förbli det!"
"Ne.."
"Vart la jag den där släggan nu igen?"
"WHAT!?"

På tal om Jordens form, så är några andra som är fet get, Vatikanen. Påvfan måste vara den mest konservativa och envisaste personen i den här utkanten av universum. Inse att du har varit apa!! Eller, jag menar, påven är det närmsta apa en mäniska kommer.
"Oooo! Kolla vilken cool hatt! Den vill jag ha på mig dag och natt! Och den här käppen ser ut som en deformarad dildo! Den ska jag hålla i handen restan av mitt liv! Och jag ska aldrig någonsin ta en kvinna på brösten! Det verkar ju bara äckligt, och jag vill ju inte ha barn... För det är väll så barn blir till? Smeka med handen på bröstet? Eller?"
Alternativt:
"FAN! Jag är gay... ÄH! Jag blir munk istället! Myspys med grabbarna var kväll efter aftonbön."

Munkar mmmmu! ALLTSÅ DOM MAN ÄTER! Inte dom som våldtar små barn. Det är ju bara äckligt.


"Mamma! Jag vill bli pirat när jag blir stor"
"Men Fridolf, man kan inte bli pirat"
Och så åkte han till Somalia och blev det ändå :PppPpPPPpPppp

That's i for tonigt.
FREDAG imorn, gr8 success


OCH TRO INTE ATT JAG HAR GLÖMT DEN HÄR!!!

Idag flödar inte kreativiteten direkt. Men eftersom jag måste hålla min Streak så bombar jag in lite trotts att jag saknar inspiration och cola.



Historia från verkligheten (dramatiserad av mig):

Pelles och Majas lille katt Öjvind mådde dåligt. Han pissade precis överallt. Paret trodde att det kunde bero på att katten var kåt och territorieövervakande.
De tog med sig katten till en veterinär för att kapa hans små bollarna.
Väl hos veterinären räcker dom över lille Öjvind. Herr veterinär tar katten och ger honom en spruta.
När katten fallit ihop säger Maja.
- Åh, så söt han är när han sover! *CuteFace*
Veterinären gör stora ögon och säger.
-SOVER!? Vafan, ni ville väll avliva honom!? *BigEyeFace*

Dagen därpå går Pelle och Maja till polisen och nyhetens sprids i media. Lyckat..



Har fått TUNG kritik idag.. Min arbetskamrat Jenny af Geta gav mig tummen ner när hon läste min blogg... Hon är humorlös. Men det förklaras med att hon bor där hon gör. Trotts det hörde jag nog henne fnissa lite!



Se dig för, se dig om. Där står Jocke med Kniven. Han tigger battle. Det är på. Han dukar under snabbare än Blodsvente drar sin sabel. Pippi ser stängt på Tommy, han förvandlas ofördröjligen till STEN. Lilla gubben skenar, Anika är dåligt strategiskt placerad, blir överhästad. Herr Nilson skrattar apan ur sig. Det visar sig att han egentligen är prusiluskan i förklädnad. Jocke med Kniven reinkarneras, flyr för sina bollars skull. Blodsvente chockas och tuppar av instantly. Pippi blir pissed, knockar tanten. Gudomligt.


Jocke med Kniven                            Blod Svente


Herr Nilsson i kombination med Prusiluskan


USA, brb.
hat, GDK

Det händer då och då att skit händer, men förhoppningsvis inte skit i händer. Men om det ändå händer att man får skit i händer kan det hända att man måhända måste tvätta händer. Sånt händer hädanefter hädandemässigt sällan.. Äckligt.
En romare sade en gång:
Ty jag äro din härskare, och ska så förbli för all din framtid, och så skall även vara våt allas öda. Att döden dö av knivens famn, inte hamn, men en ramm. Ja"
En Linus sade här om sistens, "Så har även du fallti för trycket, så som romarna så och du. Men det är inget problem! Använd din styrka, var aktsam, var alert, och var fittig. Allt kommer att gå dig väl! Men inte grävlingarna, ty dom är dödens döda på dödens väg, som Highway To Badgers Road Kill Heaven. Låter som en bra låttitel. Att falla för trycket är inget att skämmas för. Alla ahr vi tänkt tanken, alla har vi tänkt oss hur det skulle kunna vara, alla har vi gissat vad som väntat oss. Vissa har varit smarta nog att låta bli, andra har gjordt det endå. Dom som haft hybris har till sist startat en blogg. Jag, så som många andra, har med upplevda gudakrafter startat vårat eget plank av skitsnack och förtal, antusiasm och demolering av själar, sina egna så som andras. Vissa har fanimej fått för mycket uppmärksamhet andra har stått still på noll läsare sedan födseln. Dessa ska vi förakta.
En klok katt såg mig i ögonen och förklarade för mig, hur världen hänger ihop. Katten sade, Mjauu. Och inte fan förstod jag något av det. Men vad jag förstod var. Alla våra bekymmer och sorger ska vi skylla på KAKTUSÄGARNA! Finns det något mer sorjligt i denna värld? En växt som inte kräver någon som helst omvårdnad, kärlek eller närhet. Istället stänger den ute världen med sina sjuk vassa taggar, sin torra jord och sin perversa form. En människa som äger en kaktus i kruka, eller utan kruka för den delen, har samma inställning till världen som kaktusen själv. Kaktusägaren och kaktusen glömmer varandra, håller sig undan från varandra och är antagligen ganska perversa av sig.
Besöker du någon gång besöker moscva...? Moscwau...? Moskav...? Moskja...? LONDON så bör du tänka på detta, Man skola inte krubba ur en krubba, ty krubbet i krubban kan kanske kvalificeras, knasig kakka. Och du lär lite sämre må.
Bara Ben: Brune Börje börja blotta ballen, brandmannens bannan blev besviken, blev böjd. Bakis Bosse blossar bara bra braj.
Bara ben kan bli kallt.  Bara benen är täckta blir benen bra igen. Bara ben kan förvirra mången man. Så och Kvinnor.

Samtal
Va sa du sa du?
Du, ja sa att det du sa var bra, sa jag.
Jasså sa du så sa du då?
Jå, så då gjorde jag så som du då sa, så då ja.
Jaja, då är det då inga problem som du sa då du sa det du sa, sa du.
Så.
Ska du så?
Så vadå?
Så det du sa du skulle så?
Så var då då?
Där du brukar så det du sår då du sår?
Har du då fått ett sår sa du?
Sa du ja, men ja ha inga fått någgo sår va ja sa, det var du som sa ja sår hade fått.
Hudannt?
Du sa det ju.
Sa hurså sa du då?
HÅLL KÄFT OCH DÖ!!
Jå

Visa ord värda eftertanke.
GL HF! Säg hej!
//GDK

På begäran av fler, och med inspiration om igelkottetemat av Måns kommer här:
Det här är berättelsen om Bob. Bob är en igelkott. Det är ingen berättande saga, lite mer av typen; Jag kan prata med honom men han kan inte prata med mig och det gör mig till gud varianten. Eller var det tvärt och om när det gällde gud? Vi kan tala till honom, men han svarar aldrig.. Jo så är det ju. Okej, så det är den omvända varianten då. Men det är fortfarande jag som är gud!!
Det här är Bob. Bob är en helt vanlig liten igelkott i sina bästa år och taggar.

Och i och med att jag nu är gud, vad sägs om att fixatill Bob litegrann? Kanske klä honom i tjejkläder?

Nähä? Bob ser inte ut att bli särskillt glad över att bli klädd i tjejkläder så jag låter bli. Ty jag är en förstående, förlåtande och medgörlig gud.

Istället kapade jag bort benen och klippte taggarna!

Och vad får vi då? om inte en liten levande boll!?

Yeeeh! Nä, det kanske var lite elakt. Back to normal. Och som plåster på såren, ger jag Bob cool outfit.


Såja! Nöjd igelkott! Coola snubben som kommer att fixa brudarna!


Men nu har jag nog vait för snäll endå..
Dags att ta tillbaks prylarna och böra:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

OCH AV NÅGON ANLEDNING SÅ KAN INTE JUST DEN HÄR BILDEN VISAS. SÅ KLICKA HÄR FÖR ATT SE DEN!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.




Men WHAT! M-16 för lite poke!!! Bitch










Thats right bitch! Jag är kvar! Jag bröt min tränd och lärde mig av mitt misstag. Jag har skaffat mig en satans sköld! Starkt! Du kommer aldrig undan mig och mitt pokeande! HAHAHAH!!



He?? Jag sa ju att jag är odödlig!

















OH FUCK HE SHOT HIMSELF!!!!!! Eheee,,, jaha... Opsss. Va fan gör jag nu då...
Jag antar att det är Over and out. Måste städa lite här. Shitfuck...

Har fått mycke bra respons på inlägget "Ben". Så min lilla fråga (som kräver svar via kommentarer) är, vill ni se fler inlägg i samma stil, serievariant? Har ni kanske något förslag på vilka karaktärer som som ska delta?
Mer än tacksam för svar!

Som ni som läste gårdagens inlägg förstod skedde det en liten olycka. Mina egna skapelser vände sig mot mig... Var i helvette Hans och Gertrud fick vapen ifrån är en fråga för bedövade hjärnor. Det måste ha varit dom förbannade ryssarna igen. Efter en kort återhämtningsperiod är jag nu på gång igen. Tycker för övrig att det varit sjukt dåligt med kommentarer dom senaste dagarna! Tråkigt.
Lättar upp stäminngen med den här:



Och på temat provocerande kan vi ju också lägga upp den här bilden:



Dagens värdsliga problem som ligger under utredning är begreppet, plastfarsa. Hur kommer det sig att någon någon gång började kalla sin styvfar för plastfarsa? Och var för just plast? Plast är ju för fan ett av dom mest använda materialen i världen. Bodet det inte heta typ GummiGubbe, WeedSnubbe, EnLitenNubbe? Någon som aldrig kommer att bli plastfarsa är grabben här ovanför, Osama Be in Ladan. Han skulle bara döda kvinnan som skiljt sig från sin man. Dålig stil, men så är en terrorists liv. Slå lite kvinnor, skjuta lite randomfolk, planera bombdåd mot USA och klappa grisar.
Är det så här en "Plastfarsa" ser ut!? En amerikanska plastfarsa i så fall antar jag.


Det var en gång, då gräset fortfarande var gult efter vinterns snötäcke. Då trädens knoppar just börjat slå ut och färgen på husets väggar i vanlig ordning börjat flagna. Det var då Lill Gösta var ute och gick på sin dagliga vandring runt huset. Gösta bodde ute på landet i en liten stuga i färgerna gult och rött. En något udda kombination, men det var också en ganska udda liten Gösta som bodde där. Gösta fördrev dagarna genom att försöka maxa sin level i Wörld Öf WörcrÖft, ett spel som gick ut på att man skulle smiska så många bäbisars rumpor med sin karaktär. Karaktären kunde vara allt ifrån en liten dvärgliknande pingvin till en stor Stalinliknade massmördarklump vars namn var UrsulaDenFarlige. Det var just som denna UrsulaDenFarligasteIUtbyggden som Gösta spelade. Det kan ha att göra med mindervärdeskomplex. Gösta levde på spelberoende och socialbidrag. Gösta hade även en katt som han döpt till OrvarDeKatt, a.k.a. kakkan, för att han sket stup i kvarten. Vilket orsakade en hemsk odör i Göstas lilla stuga. Men det störde inte lilla Gösta, för hans luktsinne var i stort sett bort frätt på frund av kattens lukt och urin.
Men en dag, bestämde sig Gösta för att göra något med sitt liv. Han började gå. Och han gick och han gick, och gick och gick, och gick. Och tog en rast, sen gick ochgickocggick till busshållplatsen. Han tog bussen in till stan. I stan, som nu knappt var en stad, ty där fanns bara ICA-Supermarket, Elgiganten och arbetsförmedlingen. Han styrde sina steg mot det sistnämnda. Väl framme tog han en nummerlapp och väntade sedan på sin tur.
När lille Gösta kom ut ur det 70-talsgrå huset hade han fått sig ett jobb. Sitt första jobb någonsin! Och det jobb han fick var ett jobb som han sent skulle glömma.
En vecka senare var det hans första dag på sitt nya jobb. Jobbet var något som inte Gösta förstod riktigt själv vad det var. Han hade talat med sin arbetsgivare på telefon tidigare samma dag. Hans jobb skulle börja vid 22.00 på kvällen en fredag. Hans arbetsuppgift var "Att gå på gatan." Gösta hade bara fått instruktioner om att han skulle befinna sig på en viss gata prick 22.00. Och det tycket Gösta lät som ett oerhört trevligt jobb, han tänkte:
-Att få så pass bra betalt bara för att stå på de här gatan hela kvällen. Vilken jäkla tur jag har! *happyface"
När lilla Gösta kommit fram till sin gata ställde han sig och tittade på ett skyltfönster.
-Hummm, vilka små kläder dom har i den här butiken. Och vilka konstiga.. Verktyg? Men, är det här en lantbruksbutik? Här kan man ju köpa piskor! Sedär barra.
Då, kommer det en bil på gatan, stannar precis bakom Gösta. Ur kliver en kille med pälsmantel och lila kläder. Mannen säger till Gösta:
-Det är du som är Gösta antar jag?
-Ja, det är jag. Svarar Gösta. Är det du som är Fantomen?
-Det stämmer. Nu ska vi fixa lite snyggare outfit åt dig.
-Men jag gillar mina kläder!
-Det skiter väll jag blanka röven i! Kom men in nu, så får du en klubba efteråt.
Lockad av erbjudandet följer Gösta lydigt med in.
Fyrtio minuter senare kommer dom båda ut ur butiken igen. Men nu har lilla Gösta fått nya "kläder". Ett par röda högklackade lackskor, en liten jävligt kort kjol, en svart tight latexjack och den utlovade klubban i munnen. Gösta är rätt nöjd, för det är en jordgubbsklubba.
-Då så, det här är dina nya arbetskläder. Säger Göstas arbetsgivare. Och nu ska du vänta här tills det kommer någon som vill ha dig med sig.
-Så trevlig! Jag gillar att ta det lugnt. Svara Gösta
-Du ska nog få jobba lite "hårdare" sen.
Mannen försvinner och Gösta suger å sin gida klubba.
Några minuter senare kommer det en bil och stannar vid Gösta. Rutan vevas ner och en asfet gubbe pressar ut huvet genom dörren.
-Hej plutten, vill du ha lite kul för en tjuga?
-Ja men visst! Jag börjar få lite tråkigt här.
Gösta hoppar, oanandes om va som ska hända, in i bilen. Diverse grovheter följer under dom närmsta timmarna.
När gubben fått sig nog och Gösta är lemlästad till tusen släpper gubben av honom på samma plats som dom först träffades. Gösta känner en oerhörd smärta i rumpan, har svårt att andas i och med att klubban han tidigare hade nu är nedkörd halvvägs till lungorna. Gösta är förvirrad och illamående.
-Är detta mitt nya jobb? Tänker Gösta. Och ja lilla Gösta, du har gått och tagit anställning som billig hora. Bra jobbat din outbildade bondlurk.
Hur det gick för katten, Gösta och stugan är än idag okänt. Men det ryktas om att Gösta gått och blivit befordrad, till lyxhora och sprutnarkoman.
Sensmoralen i den här historien är: Het inte Gösta, sök inte jobb, det går åt helvette ändå. Skaffa dig en utbildning och ta mer betalt än bara en tjuga per gång, för sjukhusbesöken som följer kostar avsevärt mycket mer.
Av: GregerDaKing


Nu när det är höst, och av någon andledning kommer det fram en helvettes massa flugor om hösten, dom är trötta och virriga. Men varför gillar katterna att knapra fluga? Smakar dom gott? Är det någon som smakat på fluga för smakens skulle? Finns det något som man kan jämföra smaken av fluga med? Oxfilé, äpple eller kanske makaroner? Va vet jag. Är flugor helig? Måste nog fan sluta skriva nu, börjar bli vimsig.
Bäj.

Idag är dagen av 100% vila. Tänker fanimej inte göra någonting ansträngande alls idag.

En erfaren dagdrivare sade en gång: "Va fan ska man bara ha två ben att frysa om?" Och det kan man ju fundera lite på. Jag tycker det är lite tråkigt att mäniskan bara har två ben, shitcrap. Fatta va stört om vi skulle ha tre ben, eler kanske ännu fler? Skulle vi kunna springa snabbare då? Sen finns det ju som stackarna som bara har ett eller till och med inga ben alls. Därför kommer en liten PhotoShop sesion av mig:

Vi ska här se hur det kunnat se ut om människan hade ett annat antal ben än två.
Möt våra modeller:

MEN SKYL ER FÖR FAN! DET KAN JU FINNAS BARN SOM SER DET HÄR! Peddisar..


Det var bättre. Dåså! Nu börjar vi. Låt oss addera ett ben per skalle! (Alltså inte ben på skallen utan ett ben extra var) (Alltså inte var som man har sår utan.. NI FATTAR!) Här är det iaf:


Här ser ni alltså 3 ben per person.. Hans för helvette! Ta av dig flugan eller jag fixar en strapon till Gertrud! Och Gertrud, SLUTA SMYGBLÅTTA DIG!! På med lövet ordentligt igen!
Om vi nu lägger till ytterligare ett ben,


Som straff för flugan får nu Hans se ut som Peter Harrysson. Och ttdligen gick Gertrud och färgade håret... Men dom har nu i alla fall 4 ben var.
Vad gör vi nu då? Sa någon "Fler ben!"? Okej!


Sådär. 5 ben på snubbe. JA Jag mixtra lite och gjorde Gertrud till kille! Inga fler
veckor för dig! Och inget mer ligga för Hans! Jeeheheheh!



WOOOH! Va fan gör ni två med dom där vapnen!!? Hej, jag skoja ju bara lite! Jag kan rätta till det!! JAG LOVAR!
NOOOOOES!!

Är hos Göran och har trevligt. Lär ångra det här imorn men va fan. Jag är kanske lite gay, men bara med Cpt. Morgan. Det har hänt skit ikväll, vem fan skapa det.
Lukas förolämpar/aprovar Simone, tror han vill ha henne? Julia pimplar cider, göran behöver mer att dricka. Benne tänder på skit och lukas. Men det är så han är .. Shit häppens. Göran smeker mage, baby ass, Peddo.
Lukas börjar krama Simone, ochg simone säger att hon inte vill ha turkhår!!?? Direktuppdate, live feed är vad som pågår för er som inte fattat det ärn. Göran har klädproblem, men han har trotts allt kläder på sig, det är väll bra nog?
Jag fick kriyik för mina kläder av simone nu.. :( Låna skjorta av göran. Nu drar vi hajs PEACE

That topic made you look eyy?

DET HÄR FREDAG! No shit, hoppas fan inte ni missat det. Men man vet ju aldrig, kanske bästa jag säger det igen.


När man kommer in på fredag kommer man även osökt att tänka på var alla strumpor försvinner i tvättmaskinen. Jag har svaret. Det är den här snubben som tagit dom!
Han behöver dom för att göra ett långt rep så att han ska kunna ta sig upp till sin bil. Hur i fen den kom upp dit har jag ingen teori om. Men det kan tänkas att det var ett ganska vilt gräl mellan honom och frugan som slutade i en något förhastad handling. När han väl lyckats backa ur trädet är det dags för "Roadkilling, how it is supposed to be done" Och han lär hålla sig borta från träden i fortsättningen. Åtminstone bilen lär ha traumatiserade upplevelser och okontrollerade ryckningar i närheten av träd, man skulle kalla det för dendrofobi(fobi för träd). Bilen kommer aldrig att bli sig lik igen, och killen lär inte få mysa med frugan på jävligt länge. Han blir snart utkastad tror jag, stackars fan. Undrar vad han heter? Han slutar på Detroits härligt bruna gator i en papplåda. En tragisk dagdrivare som måste försörja sig på att kämpa mot hundar, katter och mexikaner. Kan även dyka upp en och annan ofryst pingvin mitt i virrvarret. Kanske direkt ur en brunn, men fluga på.
Så då vet ni var alla sockor tar vägen. Frågor på det?

Fredag ja. Läge för Cpt. Morgan och Cola?


Det är ju än en gång fredag, så jag spar på krafterna och slutar skriva här.

Hej Kära Vänner, och anonyma bloggbesökare Igår var idetorkans och hyperaktivitetens dag. Det är det inte idag. Idag är dagen med många idéer och liten ork. Och på tal om ork så blåser det fan nästan orkan där ute. Jävla tur att man inte är dill. Då skulle man ju blåsa bort fortare än Sverige gjorde i matchen mot Holland... Kan man få huvudvärk av att dricka saft? Jag har en idé om att det är på grund av saften på jobbet som jag har daglig huvudvärk. Kassa satans Ekströms som har pluttat i arsenik i min jävla saft! Drack ingen saft alls igår eller idag och har klarat mig prima, naa huvvä värk alltså. HOW COME!? Va fan orsakar huvudvärk i saft!? Socker, färgämnen, surhetsreglerande medel, andra tillsattsprodukter? Finns bara en lösning, bara att börja bringa Coce till jobbet dagligen!
Uppdaterade designen lite igår kväll också. Satsar på Major Changes inom kort! Framför allt fler pingviner och bättre typsnitt på texten. Bytte även min visningsbild. Får jag introdusera mitt Alias (som valts i sammförstånd av den helige bloggaren Simon Finnettnäs(a), och dennes utseende:
GregerDaKing! Ja, det är en partyhatt med svenska färgerna han har på huvudet, en cholkadplatta som sköld (där det för övrigt står "I LOVE YOU") och en självlysande godisklubba i hjärtform han använder som... klubba? Alltså av den aggressiva varianten och inte av den goa sugsliskiga typen! En blandning av Herman Hedning, min stora idol, och Kalle Anka. Fråga mig inte vart näsan sitter, eller hur kalle anka skiter, för det har, fan va det blåser, jag ingen förbannad aning om.

Bomber och granater! Funderade tidigare på alla dessa brunslock som finns i vägar, gator, källare och så vidare. Va fan ska man ha alla dom till? Och vad finns där nere? Jag tror att det är mulvadefolket som planterat iden i våra hjärnor om att vi måste ha grym förbindelöse med underjorden ut i fall att mulvadarna skulle få för sig att anfalla. Med andra ord. Dom ha förgiftat våra sinnen så att dom enklare ska ta sig till ytan när det är dags. Nu får det fan sluta blåsa! Och då ligger vi jävligt illa till ska jag säga! Tänk er, plötsligt öppnas alla brunslock, och där poppar det ut en si så där en miljon ofrächa, illaluktande och närsynta halvgnagare som vi måste förse med glasögon och hårbalsam! För i vårt samhälle hjälper man varandra! Vilken tur att vi har Amerikanerna som inte är fullt så vänliga mot sina fiender, så med hjälp av dom kanske vi klarar upproret från underjorden. Det var nog därför inte dom europeiska länderna klarade av att hålle bort tyskarna. Dom var för snälla och artiga, medan tyskarna bara rullade över dom handikappade med sina stridsvagnar och finssade flickaktigt. Man ska vara sjuk och stygg om man ska vinna ett krig.
England: "Pardon me sir, but that is not your territory!"
Tyskland: "Bitte können sie bitte fucking move your sorry ass!! Or I'll fucking fuck you fucking fucked shit country into pieces! Scheiße I have mens!"
England: "Oh! How rude. Thats not very nice at all!"
Tyskland: "FUCK OFF!!"

United States of Assrapers: "Hey, Gremans! We'll stomp your damn german proud back to the bronsage, you bitches!"
Tyskland: "AAAH! OMG It's the Yanks! Blast, go to hell. iDie"

Jag undrar vad som finns där nere i kloakerna. I Florida finns det aligatorer och i Gotham City(där Batman bor) finns det Pingviner där nere (alltså där ner i kloakerna och inte det du tänkte på, pervo). Men vad finns det för häftiga saker i våra kloaker. Tror faktiskt bara att det finns någon enstaka förvirrad abborre eller torsk som simmat vilse... Tyvärr är det nog inte coolare än så. Men tänk om kineserna har gjort det vi alla pratade om när vi var små i sandlådan! Dom gjorde det! Grävde hela vägen till Kina! Fast åt andra hållet så förstås.. ehe, ja. Det gjorde dom i alla fall och nu har dom en hemlig militär underrättelse bas i våra kloaker. Skit ska skit ha. Helvettes satans blåst!(alltså, kineserna är inte blåsta, utan det blåser som FAN utanför fönstret) (och kineserna är blåsta). Nu spanar dom på oss och på vår vardag för att försöker ta reda på varför vi bosatt oss här på denna fittigt kalla och blåsiga ö.. Det fascinerar dom, sjukt men sant! För att ta reda på dessa ofantligt viktiga livsavgörande frågor har dom tagit den här snubben till hjälp: . Ja ni ser rätt. Det är en Apa. Vid namn Ge Ta Laif. Deras främsta vetenskaps.. man? Eftersom kinesernas huvuden är lika tomma som den här killens, , så slår Ge Ta Laif dem med flera banan sving i IQ tester. (Ett banansving=100 mangobomber=1 sjumilakliv).

Det kanske får räcka såhär för idag, har mer underbar kunskap på lager. Men det kommer ju fler dagar, timmar, ja ni fattar! Tror jag.
Så minns detta från dagens lektion: GDK är härskaren, Tyskland fick smisk, Pingviner vinner aldrig, Ge Ta Laif ska egentligen vara: Get a Life. Bus hej!


Copyright 1988-2007 Jonas Darnell http://hermanhedning.se/

...men jag har ingat att skriva om!! :-(

*40min senare*

STEN! Ja du läste rätt! STEN! Det är STEN vi ska skriva om idag.
I stenar kan man hitta dom mest värdefulla ting! Fossiler, gamla ben, metaller, diamanter och öl. Sten är otroligt värdefullt! Det har till och med uppkallats en tidsålder efter detta ofantligt värdefulla material, Stenåldern. Tänk om man ändå fick en tidsålder uppkallade efter sig... Gregers Tid, hur tufft låter det! Okej kanske inte så jäkla kul, men endådå! Åter till Sten. Sten är ju inte bara det som berg består av. Och då menar jag inte någon med namnet Berg utan det där hårda som jorden består av. Sten är även ett namn, ett något underligt namn men ändå. Det är ett namn.
Sten är ju OCKSÅ, ja vet sten är massa med skit samtidigt. Varför är inte svenskan mer utvecklad?
Konversation mellan Viking 1 och 2:

"Hörrö, va ska vi kalla det här? Hårda som fan och det finns massor av dom.."
"En Sten Flera Stenar??"
"Låter ju asabra! Men va fan... Du heter ju Sten!
"Ja?"
"Men hörrdö hibrisberserksfan! Dom här kan ju inte också heta Sten?"
"Jo, jag är ju hård och har massor av småvikingad där hemma som är hårda dom också!"
"Jaja, okej då. Nu måste vi bara skapa en runa över det nya ordet. För att få inspiration går vi hem och häver i oss massor med mjöd!"
"Asabra! Och vi ska bli sten!!"
"Vadå bli sten!?"
"Ja, vi ska dricka mjöd tills vi somnar på golvet!"
"Men nu får det för tirs tutte vara nog!! Allt kan vi ju inte kallas sten!!?"
"VADÅDÅ!! Har du något bättre förslag!?"
"nä..."
"Jamen då så! Nu går vi och fixar en runa och blir sten!"
"okej..."

Räcker nog för ikväll. För er som inte klickat på STEN där uppe än borde göra det! I alla fall den tredje.
Adjödd. /GregerDenKungen

Höst, hagel(alltså skiten som kommer från himlen och inte ur ett gevär) och trasiga haspar..
Hösen är ju tydligen här. Det blåser och haglar, löv och äpplen faller till marken. På tal om äpplen. Äpplen är det enda roliga med hösten. Man kan spättsa dom på en cirka 1-1,5meter lång pinne/gren/stör som har en rak vinkel. Håll i pinnen med båda händerna, håll händerna ovanför huvet med pinnen pekande i marken bakom er. Hiva sedan iväg äpplet i en slungande rörelse framåt. Men se för fan till att håll i pinnen så att den inet åker med svingen! Den som slungar längst vinner. Alternativ nummer två. Ta en golfklubbaq, helst av lägre siffra, gärna en trä 3a eller varför inte en fet jävla dirver! Gå till närmsta träd och börja svinga mot stammen, den som fäller sitt träd först vinner. Brutna armar och hjärtstillestånd är vanligt förekommande i dessa sporter och utövas villt av fransmänn under höstens senare del. Deär av orkar dom inte jobba och demonstrerar istället.
Men seriöst, vem gillar hösten?
-"Men det är ju så fint med alla färgerna och den sköna höstbrisen när man är ute och går!"
Men va fffan! Köp dig en vindtunnel och måla väggarna i valfria färger om du tycker om att bli mentalt bedövad av alla satans färgattacker. Och gillar du vind så sabla mycket, bosätt dig i engelska kannalen så ska du få se på dind din militanta höstfanatiker! Starta melis någon? Dags att göra något år växthusefekten på riktigt! Ska köra till och från jobbet i enbart tvåans växel, inportera 10 000 kor och bygga ett kolkraftverk.. Insammlingsbössor för detta projek finns på KEA-market i Lemland, på vårdöfärjan och på Agenda 21s kontor på Norragatan 1. Varför lutar våran flaggstång som fan? Jo för att det är höst och blåser. GIVE US BACK THE SUMMER JESUS! eeh! I mean Kristian The Demon Dräper of Northjylland!
För att driva min sak till ännu ett steg på eran /care lista angående kyla:

SÅ GÅ FÖR FAN OCH LÄGG EN SLANT I BÖSSAN NU!!





Kungen över er alla!
"I'll have whats he's havin!"
"What? That girl?"
"No stupid! That awesome radio/stereo thing on his stomach for fuck sake!"
"Ahh, ye quite cool! And it brings the broads!"
"Yes sir!"


Och så kanske lite seriöst igen då då.
Jobbar och sliter var vardag. Letar utbildning och skriver skit om kvällarna. Alltså händer det inte så mycket kul. Ska ta och ladda upp lite bilder på min FB någon dag snart.
Angående utbildning så tror jag att den här är kul och något som passar mig: http://edu.bth.se/utbildning/utb_program.asp?PtKod=OAGST10h
Fick även veta att jag fått 10 000kr av min farfars bror! :D Varför vet jag inte, men han har alltid favoriserat mig och min bror. Dom pengarna går direkt in på studiespar kontot! Tummen upp, och Tack Egon!!


Det var väll det för nu. Glöm inte att mata pingvinerna och släppa ut mycket koldioxid! Hejsan

JESUS VAR DANSK!! JO! Det är sant! Nya rön har bevisat att den vi idag kallar "Jesus Messias av Nasaret" egentligen var "Kristian Demon Dräparen av Nordjylland"
Det är säkert! En bild säger mer än tusen ord heter det. Men det är fan så mycket roligare att skriva tusen ord än att posta en bild! Så därför kommer här följande: En bild som sedan beskrivs för er som är något förståndsförsvagade eller bara sjukt dåliga på bildanalys.


SER NI NU!? Han var dansk!

Och För er som fortfarande inte fattar, och för er som fattar men vill läsa vad det är andra inte fattar. FattarU? Inte jag heller... Men i alla fall.
1. Ser ni killen med kronan. Det är den danske kungen. Som antagligen heter Valdemar eller Kristian som alla jävla kungar heter i Danmark. Idéfattiga puckon. Han är skäggig, originellt.. Han bär på en bok under armen som ska få honom att verka lärd.. Vilket fatalt misslyckats eftersom han envisas med att läsa den upp och ner!
2. Alla känner till att Danmark ligger på en utvecklingsnivå som kan jämföras med  Äldre Krita tiden(146–100 miljoner år sedan). Det är därför dom bor i den där grottan och är så få (Inavel lönar sig inte).
3. Alla har skägg, ingen är invandrare och kvinnorna visas inte för allmänheten. (hummm, börjar låta som Saudiarabien och inte Danmark...(joke))
4. Jesus, eller som sagt, Kristian Demon Dödaren av Nordjylland är snubben som står på den svarta stackaren med vingar. (tycker att handär svarta liknar lite på Peter Harrysson.. ...) Och Kristian Demon Dödaren av Nordjylland har dessutom nått jäkla fränt LED ljus runt huvet! (avis)
5. HAN BÄR PÅ EN DANSK SATANS FLAGGA FÖR FAN!! HUR BLINDA FÅR MAN VARA!?


Ännu en pingvin! (av annan sort dock)
Bild av Göran Runtettbergochtillbaksigen:

"I Approve this message!"

Fan vilken härlig kille som la in den texten i installationen för crackat Windows 7 <3

I och med att min dag varit så händelsefattig har jag inget ytterligare att tillägga till dagens blogg. Tror jag. Men vet aldrig när det kan dyka upp något i huvet på mig, så det kan hinna komma fler inlägg när som helst!

Ha det bröd med sylt! Och se upp för Peter och Pingviner! :) //(utan vettigt alias)Linus

Har som tidigare nämnts tillbringat helgen i Sverige hos S(n)ara och FiskMå(n)s. Jag och Gör(h)an?? tänkte vi skulle ta 15.00 båten hem till THej Island. Vi var på plats för incheckning 14.51. MEN VI BLEV NEKADE TILLTRÄDE TILL BÅTEN FÖR VI VAR "SENA" WTF MF?? Så vi blev tvungna att åka tillbaks till S&M för att tillbringa några timmar till.

Jag tycker att viking line bör bli lite mer som den här killen:



Se vilken pondus han utstrålar! Med sin något perversa blick, den lite uppåtkurvade mustaschen. Den slätkammade lilla frisyren ovanpå sitt huvud. Och glöm inte kavajen, skjortan och slipsen i naturnära färger! Vilken förebild för dagens ungdom. och missa inte den lilla knappen/märket som sitter på det vänstra kavajslaget. Vem skulle inte döda för att få vara honom för en dag! Att få bära mustaschen, håret, kläderna och märket som antagligen tillhör någon majestätisk herrklubb(läs strippklubb för äldre män), eller ett hemligt sällskap bestående av en översittande homofilisk före detta officer. MmmmmmU! Ima in love

En vecka av arbete och flinande åt väntar. En tung vecka med en semstrande kollega och underbemanning. Jag vet att jag nästan lovade att låta bli pingvinerna! MEn det gick bara inte! Kolla på honom! Men sin söta lilla fluga, och sin avslappnade hållning..

Men värst av allt är, COLAN ÄR SLUUUUUUUUT!!!!!!!! I DIEEE! humm, iDie.. AHAA! En ny Apple produkt! :D
Ska maila Apple om att dom borde börja producera en självmordsmaskin och döpa den till "iDie". Förslag på hur den ska fungera? Föreslår en hjälm som täcker hela huvet, som en hockey hjälm, med inbyggda pistolvarianter i olika färger och mönster. Till hjälmen kopplar man en avfyrningsdosa. Klick och allt dit lidande är över! "This changes everything. The last time" ska sloganen vara.

Jag älskar mitt Comviq kontant 3G, <3<3. Rekommenderar det till er som är i sverige titt som tätt och har dator med er. 199kr så får man modemet(den lilla stickan som man sätter i datorn)och 24h surf. Sen tankar man kortet med 29kr för en dag eller 89kr för en vecka! BÄST! Och prisvärt as hell!

Thats it for now I think. Återvänder till Ön i solen(?) senare ikväll.
Baj

Det har spårat ur totalt och det är underbart!
Ett citat från kvällen:

Göran: Nä, snart måste vi ta en piss och onani paus!
Linus: Då måste vi turas om!
Sara, Måns och Göran avlider. Linus fattar inget till en början, inser vad han sagt och faller död.

Sara: Hur kommer det sig att vi pratat så mycket om kuk ikväll?
För att vi gillar det? Eller jag fattar inte hur,vad,varför eller när.

Måns: Den fiser ihjäl mig!!

Jag har funderat lite på det här med bilder och videor, till exempel den här:


Kan det bli mer episkt!?


Lite seriöst igen då. Hittade en utbildning i Säkerhetsteknik som verkar jävligt intressant. Men den är på BTH, Blekinge Tekniska Högskola, i KARLSKRONA. Långt dit. Men det är den enda i sitt slag i hela Sverige. Too bad. Men skulle vara jäkligt kul.

Har hört att det är farligt i Blekinge, det ligger nära Skåne, och Skåne ligger nära Danmark. Och Danmark blev invaderat av Tyskland för 70 år sen.. Dåligt. Och danskar gillar bara korv, öl och svenskor. DOM SNOR VÅRA KVINNOR!! (och nu menar jag inte sånt som kommer från näsan, utan snor som i att stjäla) Danskjävlar... Danmarks högsta punkt ligger på 173 meter över havet, det säger ju ungefär hur coolt det landet är.

Chuck, har jag börjat kolla på. Kan vara beroendeframkallande. Nästan som Cola, och Worms. Worms är ett galet spel om maskar. Och Cola är livets dryck, Passar till allt, utom frukost, och pannkakor. Och till er som inte fattat att pannkakor är runda och stora, plättar är runda och små och ugnspannkaka är den tjocka varianten som man gör i ugnen säger jag bara: GET REAL! hej jag vill inte bli våldtagen av alla ålänningar som läser detta. GIVE ME SUPPORT REAL PEOPLE!(aka. Swedish people;))

Jag vill berätta för er om The Game. The Game pågår konstant hela tiden i allas hjärnor hela tiden, överallt och alltid. Man kan inte vinna The Game, bara förlora. När man tänker på The Game, har man förlorat. När man har förlorat måste man berätta för någon i närheten eller per chat, sms eller telefon att man har förlorat. Säga "I just lost the game". Har man förlorat så kan man inte förlora igen på 30 minuter, det är alltså 30 mins "cooldown"
Det är inte frivilligt att vara med. Efter att du har läst det här är du med. Känner man till The Game så deltar man helt enkelt. Now, YOU just lost the game :)

Är det bara jag? Som tycker att James Bond är lite skumm.. Alltså, han har varit ute på 22 sjuka uppdrag med galna tasks mot totalstördaüberskurkpåburkinteturkpsykon. Och han har klarat sig alla gånger. Och fixat massor med tjejoR. Bond borde vara va 80 år gammal vid det här laget, han är en jävla Aragorn. För er som inte visste det så är Aragorn 87 år gammal i Sagan om Ringen filmerna. Jävla fuskknarkarfan!

Rolig historia by Linus Olsson The One:
-What do you call a catholic priest rapeing a joung boy?
A Holy Fuck!

Tack för ikväll BandGs. Hare bra! (och nu menar jag inte inte djuret hare!)
Nattinyffsan! Thanks for reading. Please comment
/Lissie(!?)

Ja

Haj på daj! och dig också.

PÅ uppdrag av Kårin Hakerslum så ska jag skriva lite om vad jag gör, för er som inte pallar läsa "random be random"
Så, jag är hos Sara och Måns tillsammans men bitchärkepucko Göran Gåpågrundbeg.
Drog hit med 13.15 båten och åkte till Täby CentRum för att glutta på kläder och elektronik.
Ett stycke 3G-kontant modem från Comviq inhandlat.

Och på tal om PINGVINER! Nej, jag ska inte snacka mer om pingviner. Men jag behöver Cola. NU!
Ska fundera lite på vad som behöver utverderas....

Det är en skitstörd serie på teve. Nån kille som springer omkring i en grön grotta och skriker på en gammal man!? Tror det handlar om Moses och gud...
Göran och Måns lirar det episkaöverspeletavdomedagen Worms Armagedon :D Ett galet galet spel, so much fun! Några maskar med vapen som dödar varndra 2D spel dessutom! KUNG!
PÅ tal om Kung så lär det bli kortspel hela kvällen, och då handlar det framför allt om spelet: Thief, grymt roligt i och med att man kan sno kort från dom andra! KRIG I ANTÅGANDE med andra ord.

"Hur ska du ta dig ut det här pingvinträsket!?" Citat Sara Olljaggillarspeedwayson. Och det har jag även frågat mig själv. Tror knappt jag kan det. Men en sak är klar. PINGVINERNA FÅR INTE FRYSAS!! Så det så.
Måste ju dra in en bild till det här inlägget också för att bidra med lite färg och glädje!

Den här har jag som bakgrund på min dator hemma (2skärmar), på mobilen och på minidatorn. Otroligt snygg och jäkligt bra dom bakgrund. den heter "Robot Spider" för den som bill fixa en till sin dator.

Nico är Emo och ensam och vill ligga med allt som rör sig. Hej Julia! Karin Knåkerstolhm ska komma hem igen, lika så Westeromöster. Linda DeLajljaHejnLola är dålig på att svara och Ida Håliensten bör överleva Mechikåå. Hanna, undvik skogen. Chris ska sluta nååba reflexer. Gör4n, GTFO. Sara, ja...

Kommer regelbundna uppdates tittsomtätt och då och då. kanske till och med en till ikväll.
Mat, hej

Sitta och ruva på rosella. Och det jag ruvar på är en lite historia om lille Karl Johan.

Lille Karl Johan växte upp mitt ute i skogen(läs Sund). Livet var ganska ensamt för KJ. Han hade få vänner och han hade aldrig några föräldrar som tog hand om honom. Livet i skogen(läs Sund) var hårt och näringsfattigt. Vägen till skolan var lång, inte för att han brydde sig om att gå dit. Karl Johan tyckte bara om att sitta under sitt granträd och lukta på lingonen, speciellt under lingonveckan, då var lukten speciellt stark och det gjorde honom hög, och lite kåt om roten. Till saken hör att Karl Johan var en svamp... KJ är 43 år gammal och ganska murken av sig. Men inte lika murken och sjuk som FlugPingvinens exflickvän Sverre och Salladen som Nicolas bär i sitt namn, smakar skit (alltså det smakar inte bajs, utan bara allmänt illa och kofta.

I övrigt har jag inte så mycket att säga, men ja. Pingviner då! How about them eyy? Awesome creatures right!?
Nästan lika hård Of Dome som den här killen!:

Hell of a Chicken! Jag drömmer om reinkarnation. Jag vill bli en: War Chicken Of The West, With Hard Shield And A Pointy Spear. Just det, WCotWWHSAaPS (43+5).


Blir utan internet i typ 24timmar snart. Men ska använde det otroligt användbara programmet "Anteckningar" och skriva ett nytt blogginlägg ikväll. Under tiden som jag ska trakasera Måns, Sara och Göran men historier om lille Karl Johan och WCotWWHSAaPS. Stay Strong Everyone! Och se upp för mördarbarr och illaluktande subbor, kaniner och Granna|r/s
Hörde några rykten om att man måste ha ett alias!!? Så jag får inte längre heta "Linus." Det har föreslagits:
Simon skrev: "Yeah! Blondinlinus eller lissie kanske?" WTF SÄGER JAG, random be random. I och för sig så jag vill ha det här på The One Blogg, men ia alla fall! Kommentarer på det?

Har du något förslag på vad som behöver utvärderas, eller vridas till pingvinterror? Skriv gärna en kommentar.

Hare Snyggt Seg( gr)isar :K)

Blev tvungen att ta en parbild på dom rasistisktaktivistiska pingvinjävlarna. Ledsen att jag tjatar på med pingviner. Men dom är ju så söta med sina flugor och söda sträck, och svarta skin, och hårda näbbar och stora rumpor...


Fick i uppdrag av JulleBulleLövenstamSam,Damm. Att förklara varför och hur hon skulle skriva sitt föredrag som hon ska hålla i skolan. Hotell- och Restaurangskolan för övrigt. Så, på vilket sätt kan man sammanlänka Hotell- och Restaurang med pingviner. Kypare ser ut som pingviner på glassiga restauranger. Alltså inte glassbarer, utan sån där restauranger som tar 159€ betalt för 70g kött och 30g potatis och sås.
Man kan servera pingvin, men då bör man inte använda fluga, eller röda sträck. I så fall i form av paprika eller chilli. Men något man inte vill behöva säga på restaurang är "Det är en fluga i min soppa!!"

Ja.... Så kan det gå

Det har sagts att Pingviner en gång var vilda berserker som stormade restaurander på random i bokstavsordning..
Pingviner som valde att stanna kvar i restaurangerna dom raidade skapade kedjan KFC:
Kentucky Fried Chicken, i sin kamp mot alla andra fågelarter. För Pingvinjävlarna är mycket arga för att dom inte kan flyga. Frågan är varför dom började med att utrota kycklingarna först, dom kan ju inte flyga heller... Där ser vi hu korkade fåglarna är.. Dom som man inte får frysa.
"Som en dator på Crack!"

Nu har jag ingen aning om vad jag har gjort, eller inte gjort. Får försöka hjälpa JulleNulleLingonSkalle i ett annat inlägg en annan kväll.

Trevlig helg, pyss(el) på er.

Idag kom det en till låda med dom legendariska pingvinerna på! YEEEY!! Tydligen innehöll dom nån skit som diabetiker använder.. Men det är Pingvinen som räknas, för han har fluga, och får inte frysas.. Och är svart! Det är en stor sak här på Åland, för här finns det inte särskilt många mörkskin.. Bara massa feta halvfinnar utan kunskaper om omvärlden. Åland är nämligen inavelsparadiset i norden. Alla är släkt med alla, men inte med Di Leva, för han är sjuk i huvet... Och i högra knät... Tillsammans med en asiat vid namn Christian Tamm.. Men skit händer. Alltså inte skitiga händer utan Shit Happens, och Chris är en av dom.

Idag klarade jag mig helt från dom aggressiva pingvinerna på kartongerna. Dom är farliga. Tror jag..
Inga blåbär har jag ätit heller, dom är nog slut. Och blå. Blåbär orsakar blåtunga, alltså inte rödtunga som fisken, utan blåtunga som i att äta för mycket blåbär. Men det är meningen. Det är en del av det blå.

Ett citat kanske? : Bibeln, Job, kap 34, vers 20: "de kan dö när som helst, mitt i natten. Han slår de förnäma, och de försvinner, den starka rycks bort som av en osynlig hand."
Låter som grov och skoningslös kommunism tycker jag. Kommunsiter är farliga, dom har tydligen gud på sin sida.. Hur coolt är inte det. Tror jag också vill bli kommunist och skrika hälsningsfraser till Marx, Lenin, Stalin och Kim Jong Ill in i kylskåpet. Spotify är bra. Hösten är här och vem är glad för det förutom alla satans snöpervon som bara längtar efter att få kasta sig i närmsta snödriva och inse att det råkade ligga en stan underdet 2 centimeter tunna snötäcket. Fuck you och rätt åt dig din revolutionäre vinteraktivist, säger jag. Snö suger IMO. Räkningar däremor är så sexiga, och dyra, mmmmmuu! Vem gillar inte dyra horor, telefoner och läsk på över 9 000kr!?

Tju(r)

Hej, typ.
Funderade en stund på om man skulle börja blogga. Men eftersom jag tror att så få kommer att läsa den känns det inte värt att börja (vilket jag nu i alla fall har gjort(!?))
Det jag tänkte skriva om, om någon orkar läsa, är funderingar och random kopplingar från en sak till en annan. En liten bit humor, som säkert ingen gillar (förutom min vän Sara då förstås). Så kanske det är värt att börja för hennes, och kanske några flers, skull. Ett gott skratt förlänger livet, så vi skall leva för evigt!

Tänkte då inleda med en repris från min facebook:
Bakgrund: Jag jobbar för tillfället som vikarie på Ålands sjukhus centrallager. Och där hittade jag den här bilden på en kartong:

Vad lådan tidigare inehållit har jag ingen jävla aning om, men det var fan inte pingviner! Det är helt säkert!
När jag först såg den höll jag på att dö av skratt!
Vad i helvette gör en överdragen pingvin med fluga på den här sabla kartongen!?

Min teori är:
Kineserna som pack ner varorna i lådan, skrev ett hemligt tecken till sina bundsförvanter esterna. Synd nog så var kinesernas tecken för "ANFALL!!!" det samma som bilden av en pingvin i våra europeiska ögon. Sträcket över pingvinen betyder på kinesiska, så som här, "inte". Så Kineserna skrev. "ANFALL INTE!!!", men nu tolkar esterna det som att dom inte skall anfalla pingviner. Vilket självfallet kommer att göra dom högst förvirrade och vi kommer snart att de en massdöd av ester, i och med att dom kommer att skjuta sig själva för att undkomma den enorma huvudverk denna förvirring åstadkommer.

Om du nu råkat titta in här och läst det jag skrivit så kan du väll kasta en kommentar, skulle vara kul om någon orkade läsa det man skriver. Ska hålla en humoristisk och possitiv anda på dne här bloggen, om den överlever ;), desto fler som läser, desto fler som läser, desto roligare blir det för mig och för er. Fler läsare, fler uppdates.
All fred! /Linus